2. november 2009

Du Skal Ikke Tro At Du Er Like Så Meget Som Meg.

Okey, hvilken elendig unge med downs syndrom er det som prøver å hacke seg inn på bloggen min? Seriøst, kidsa nå om dagen azz. Skal man først stjele personlig informasjon kunne man da i det minste hacket seg inn på bankkontoen min en gang på nyåret – tipper det er mer spennende saker der enn på bloggsiden min. Uansett, what’s the use? Jeg blottlegger meg jo nok som det er føler jeg.

downs

Så spytt ut din lille djevelunge. Jeg skal sørge for å henge deg ut i hvert bidige blogginnlegg fremover. Jævla taper.

Det som jeg derimot bryr meg litt mer om er at jeg er bombe-hundreogfemtiprosent-sikker på at det er en eller annen sugg som har brutt seg inn i hele fuckings jævla datan min. Whatevver. Får man noe ut av mine personlige ting fortjener man søren i meg pokal. Her om dagen presterte nemlig hele PCn å kræsje, sykt urutt ettersom den kommer til å bli straffet til den dør.  Det er da ærlig talt ikke så rart at man klikker når man ikke kan starte maskinen i sikkerhetsmodus fordi man har glemt oppstartpassordet. Ser dere, dere kommer aldri til å klare å hacke dere inne på noe som helst som er mitt; jeg klarer det jo ikke selv engang. MEN som den dataekspert jeg er fikk jeg den til å vikre med litt spesialteknikker også kjent som slag, spark og kasting av PC på flisegulv. NÅ VIRKER IKKE PAINT (aka. livet mitt) heller. KUTT UT!

Horunger.

MommyhasaheadacheyoukidsgoplayintraMamma, hvorfor sa du slikt til meg når jeg var liten? Det er faktisk veldig slemt!


3 Kommentarer

Filed under Tapere., Vrede.

1. november 2009

So Fucking Special.

I et millisekund var jeg så: |–| langt fra å slette hele jævla drittbloggen. Ikke fordi jeg ikke er glad i den, herregud, den er jo hele livet mitt, men fordi den trengte å bli straffet. Jeg er sur på bloggen, sur på dere, sur på de jeg er glad i, sur for at det regner, sur for at det er sol. GUD for en herlig dag det er i dag. Jeg skylder på hormonstaven jeg har i armen. Alt er dens skyld. Jeg beklager ikke for at jeg er en drittkjærring i dag (eller noen andre dager for den saks skyld), det er dere som velger å leve med meg – den 24/7 premenstruelle bitchen.

24102009399

AGHH! Nå er det sol igjen! Kan ikke det været se å bestemme seg?! Jeg trenger ferie. Jeg vil ha ferie. Aller mest vil jeg at folk skal behandle meg som alle behandlet Michael Jackson. Da kunne jeg gått rundt og sagt “I love you!”, “Bless you all!”, “May God be with you!”. SYYYK mann. Jeg hater dere og håper at dere blir spist levende av djevelen.

She said he’s not coming back, because he’s sleeping with me.
(I love you, Michael.)

BTW, meld dere inn i gruppen min. Hvis ikke så hater jeg dere bare enda mer. De 182 fansene som er medlemmer til nå har jeg nemlig truet på livet. Det hadde vært hyggelig med noen frivillige fans også.

fanTard. Klikk på bildet.

Ellers har man tatt farvel med DUB for denne gang. Så sant man ikke er hengedrita er det faktisk veldig ekkelt der.

Eller hva sier du Marlene?:

CIMG4803

CIMG4804

CIMG4805

CIMG4806

Jepp Marlene, du er og forblir mitt idol!

1 kommentar

Filed under Favoritter!, Nattlige aktiviteter., OMG, Tapere., Virkelighetsbaserte greier., Vrede.

29. oktober 2009

VM I Parykkfyll.

Okey, så var jeg på’n igjen. På med mye rumpesliting på lesesalen og av med morsomme ting som kvelder man aldri kommer til å glemme (evt. kvelder man i utgangspunktet aldri husket). Derfor blir det færre utbrettelser av mitt liv, men til gjenngjeld er de få som kommer sable gode. Jeg har gullrekka klar! Og det er jo nettopp kvalitet man vil ha fremfor kvantitet. Herreguuud mennesker, har dere ikke skjønt at man ikke kan få i både pose og sekk samtidig?! Vel, jeg får det som regel, og når jeg tenker meg om kunne jeg og gitt det til dere. Dessverre er ikke det et tema engang. Dere er ikke SÅ viktige, jeg er ikke SÅ oppmerksomhetssyk og livet mitt er ikke SÅ spennende.

Vel, før denne ’swot week’en begynte jublet vi den inn med et heidundranes Halloweenparty. (Kjære mamma og pappa. Dere trenger seriøst ikke å lese resten. Skyld ikke på meg i så fall om dere dør av hjerteinfarkt etter dette. Jeg advarte dere.)

stolt

Siden jeg har fått verdens fineste, laminerte diplom – som jeg skal legge ved sammen med min finansutdannelse i alle mine jobbsøknader: Partyfikser nummer 1, Nathalie Sørlie. Oh yeah. Var det på sin plass at jeg rett og slett var deiligst. Som alltid.

halloHer er jeg verdens deiligste Willy på kjøret. Brillene ble borte etter første drinken. HM.

Egentilig trodde jeg at jeg hadde stålkontroll den kvelden, men diverse vennesnakk og bildebevis dagen derpå motbeviser meg.

Jeg har aldri opplevd et tilfelle av SÅ mange sorte hull. Jeg har dog heller aldri klart å drikke SÅ mange vodka/red bull med blandingsratio 9:10, for så å ta en jellyshot og skylle den ned med vondka/red bull. Jeg hadde visst pløyet gjennom den lange barkøen som en plog og skrekt ‘GI MEG VODKA!’ Jepp, sykt sjarmerende. I know. (Seriøst, mamma og pappa. Jeg mener det. Stopp og les!)

hallo6Her er Willy på kjøret sammen med sin gode venn daue-Willy.

Tiden min hukommelse tilbragte i utearealet var ca. 15 minutter, etter en rekke avkreftninger har jeg nå funnet ut at jeg var ute ca. hele tiden. Jeg har blant annet hatt en meget informativ samtale hvor jeg har lagt ut i det vide og det brede om hvorfor jeg ønsker meg en macrolinse til kameraet mitt. ..Nettopp fordi jeg vil så veldig gjerne ta bilder av gress. Close up gress-stråbilder er min passion her i livet. True story. Noe jeg derimot kan minnes er da jeg skulle sette meg ned for å hvile på en stor iskiste. Beklageligvis hadde ikke denne iskisten noe lokk på seg og før jeg visste ordet av det så lå jeg og kavet med rumpen godt dekket av isvann. Forfriskende.

hallo4Nei, jeg vet ikke hva som skjer her, men du kan hvertfall se på de fine sjatteringene på buksen min.

Ut over kvelden fikk jeg meg både en hatt, en klovnenese OG et araberskjegg. Det var tydeligvis da jeg nådde toppen av udregelighet. Da jeg strøk høyrehåndens fingre glatt gjennom mitt sorte skjegg, og venstrehånden over min store kulemage. Da du. DA var jeg deilig da!

hallo8Utrolig snasen. At jeg ikke fikk med meg en random hjem den kvelden er bare flaks.

Etterhvert var tiden farlig nærme for å ta bussen tilbake til byen. Jeg tenkte derfor at det var verdt et forsøk å bli en smule mer edru. Oppdaget fort at kroppen ikke reagerte i det hele tatt, og det var vel da jeg begynte å skjønne at jeg muligens var en smule mer på snurr enn det jeg trodde. Hvor full er man når alle reflekser slutter å virke?! GUD SÅ SJARMERENDE JEG ER!

Da kroppen ikke adlød min kommando, hva var så løsningen? Gå hjem? Pfft. DRIKK MER og dra på byn! Der hadde jeg tidenes beste tid med både sving-dansing og AC/DC rocking. Jeg eier!

Jeg skal melde meg inn i AA ASAP. No kidding.

(Igjen kjære mamma og pappa. Hva sa jeg? Jeg betaler seriøst ikke hvis dere sender FBI for å hente meg.)

5 Kommentarer

Filed under Håpløshet., Nattlige aktiviteter.

22. oktober 2009

Nathalie aka. Sjefsmegga.

Okey, jeg har en røff periode. Ikke fordi jeg sliter meg i hjel med überkjedelig skolerelaterte saker, ikke fordi jeg nå har spist nudler til middag i flere uker i strekk, ei heller ikke fordi jeg har “hjemlengsel” og skulle gitt høyrearmen min for en tur over elven, men simpelthen fordi dere mennesker forpester denne verden så grønnjævlig at det gjør det vanskelig for meg å puste.

Jeg vil gjerne komme med et eksempel:

22102009375

Jenter, jenter, jenter (eller enda mer forkastelig: middel aldrene damer, eldre damer, midlivskrise damer). Dere får IKKE fin rumpe i tights! For pokker heller. Når skal folk lære seg at dissete rumper ikke tar seg godt ut i tights. En tights funker som en STRØMPEbukse, og ikke som en bukse. Hjernedøde folk. Det ser helt forjævlig ut og jeg besvimer snart av slapphet over alle dere som ikke klarer å kle på dere.

Siden jeg ikke har et lydløst spionkamera tok jeg meg den friheten til å ta et bilde til for å late som om den noe avslørende telefonlyden var en helt normal og ‘ikke noe å bry seg om’-lyd.

22102009376

Skjerp dere!

Så til det som holder meg oppegående om dagen:

THERESE MEYER, jeg elsker deg!

21102009371

Jeg har nå store planer om å sitte på stedet hvil til denne skålen er tom. Bak meg kan dere forresten se plakaten til Cecilie. Utrolig hyggelig av henne å henge den over sengen sin.

Ellers har Kåre vært på besøk en tur.

21102009374Du kan hilse på Kåre som befinner seg nede i høyre hjørne.

Kåre var ufattelig frekk og egentlig ganske så udregelig. Han hoppet og elget seg rundt, så til slutt måtte man bare sette ned foten å fortelle Kåre at slik oppføresel aksepterer vi bare ikke. Etter mye masing måtte man faktisk gå til den drastiske løsningen å vaske Kåre med litt kjøkkensåpe på sprayflaske. Plutselig hoppet ikke Kåre mer..

Sånn går det når du er stygg. Husk det!

2 Kommentarer

Filed under Håpløshet., OMG, Tapere., Virkelighetsbaserte greier., Vrede.

18. oktober 2009

Tidenes Lengste Liv m/Paint Attributter.

Er det en ting jeg setter pris på, så er det regn. Regn, regn, øsende regn. Jeg tror jeg hadde passet perfekt inn i Bergen by. Eller bare Bergen som jeg nå i det siste har blitt opplært til å si. Bergen, et eget land i Norge. Wtf? Var det det? Jaja, samma det. uansett. Jeg har i det siste vært fryktelig opptatt med å springe ute i gatene for å danse regndansen. Og vet dere hva, en dag klarte jeg det faktisk! Helt fantastisk.

12102009346Utrolig viktig med innspirerende regnværsmusikk. Her hører jeg nok på The Butterfly Effect med Rain. (Klikk på’n. Sykt bra musikk. Ikke deprimerende i det hele tatt.)

Problemet er bare det at jeg ser så mye mindre gjennombløt enn det jeg faktisk var etter en time med vill dansing i regnet. Men jeg ble altså kliss bløt. Æresord. Kors på halsen. Ti kniver i hjertet. (Seriøst, man hadde jo allerede selvmordstanker før man i det hele tatt visste hva selvmord var. “Ti kniver i hjertet hvis jeg lyver.” Unger lyver jo støtt. Finnes ikke et spor av sannhet fra en barnemunn. Lystløgnere og selvmordskandidater alle mann!)

14102009349Could you BE anymore retarded?!
Vorseing på høyt nivå på nybygde Kurilpa Bridge med varm Heineken er alltid en vinner!

Det har vært reunion med de høye, langbeinte og heite brunettene (og en blondine), noe som førte til at jeg trodde jeg skulle dø dagen derpå. Jeg har aldri tilbragt så mye tid i fosterstilling foran toalettskålen. Nei, jeg var ikke spy-dårlig, jeg måtte bare slappe litt av før jeg klarte å tisse. Dessuten fikk det kalde flisegulvet verden til å snurre litt mindre.

14102009355Firkløvergjengen. Gonna miss you like crazy!

Jeg har og opplevd at det en morgen sto en mann på utsiden av vinduet mitt. Jeg har rom i 11. etasje. Hva faen?! Nok magic mushrooms på meg. Men seriøst, grunnet den ekstreme varmen som flyter over Brisbane om dagen er det umulig å sove under dynen. Pysj har jeg ikke råd til, så det er ikke et alternativ. Jeg syns derfor at mannen burde ha betalt. – Jeg driver ikke med gratisshow.

DSC00569Jeg burde kanskje ha sluppet han inn???

Chuck Bass er uansett ingen match når man blir fridd til av en INDER. Jeg vet ikke hva det er, men jeg må ha en mektig stor tiltrekningskraft på Indere. Jeg vet jeg hater Indere, men nå lurer jeg faktisk bare på om jeg skal finne meg i fakta, innse sannheten, flytte til India og konvertere til Indiadomen.

indiaJeg passer jo seriøst rett inn.

Enda godt jeg fikk en muffin med en påtagnet elefant på. Ellers tror jeg jaggu ikke jeg hadde klart å stå imot de deilige inderguttene.

16102009365Cecilie var jo såklart så grådig at hun ikke klarte å vente med å ta en bit av sin. Typisk.

Jeg tror forresten jeg skal bli lesbisk nå. Sånn hvis ikke det funker mellom meg og indergutten. Da, da skal jeg bli lesbisk. Makan til en bra lesbisk serie som The L word skal du jaggu lete lenge etter. Cecilie dytter såklart alle sine lesbiske favoritter over på meg. Denne her likte jeg faktisk.

B000GTJSO4.01.LZZZZZZZ

Jeg ler meg ihjæl av gutten som er lesbisk, damen som er mann, hun som er utro med en annen, men som venter barn med sin partner, vimsehøna som dater både menn og kvinner, hun som ikke driver med relationships og hun tennisspilleren som har mistet katten sin. Gud for et fantastisk, skrudd opplegg. Jeg føler meg faktisk LITT normal.

Aller mest liker jeg “tankekartet” som hun blonde, desperate har på veggen.

16102009364Se & Hør-dama vil også ha sånn!

Isteden fikk jeg heller en gratisreklame for meg selv. Jaja. Bedre enn ikke noe!

16102009362

Nå skal jeg atter engang skrive på Breast Screening oppgaven min. Pokker ta. Ettersom det i dag er 13 dager til eksamen i regression, hypothesis testing, dummy variables og alt annet slikt snax, må denne oppgaven bli ferdig i dag. Well, well, det er da hvertfall lov til å håpe.

ÅJO. Jeg har forresten kommet inn på skole i The U, S and A. Så til neste semester er jeg ikke lenger å se i Brsibanes klamme gater, men kjære godtfolk: I’ll be back.

flaggJa, det er helt riktig. Jeg lærte meg paint i dag. Jeg tror muligens jeg bør slette det.

I kveld er det forresten Idol. Mææn. Når man gleder seg til Idol er det lite artige ting som skjer i livet altså. Kanskje jeg skal gå ut og danse litt regndans istedenfor..?

Edit: Nå regner det. FØR jeg fikk danset regndansen.

11 Kommentarer

Filed under Virkelighetsbaserte greier.

14. oktober 2009

Julegavetips!

Jeg har lenge påstått at jeg spiller i eliteserien når det kommer til gave gi’ing. Jeg er en av de få som brillierer helt på toppen av ekspertenes topp i ‘hvordan gi en gave som faktisk faller i smak‘. Jeg vet ikke helt om denne evnen er medfødt eller bare noe jeg har lært meg etterhvert som mine mottatte gaver bare ble dårligere og dårligere.

Pappa vil jeg si topper ‘verdens dårligste gave gi’er’ og jeg tror han har hatt et innerste ønske om at jeg var gutt – vel, jeg vet du blir lei deg nå pappa og jeg kan med hånden på hjertet si at du har blitt mye flinkere, på tross av at 21års bursdagsgaven min var en cowboy, hytte-hatt og et radiostyrt hellikopter. Sånn går det når alle julegavene blir handlet inn på Billington aka. Jernia på lille julaften (..i beste fall – ofte blir de også innhandlet på selveste julaften når barna blir underholdt av askepott m.m).

Mamma derimot stiller mye høyere på denne listen, men det er vel hovedsaklig fordi jeg alltid plukker ut mine egne gaver og får henne til å betale de for meg. Igrunn ganske fantastisk, men igjen – ingen gavemester.

Konklusjonen er vel derfor at denne evnen er noe jeg har pålært meg med årene. For jo eldre man blir, desto dårligere blir gavene. Dette kan vi vel alle være enige om? Når man blir eldre er det jo tross alt bare tanken som skal telle. PFFT. Jeg er fortsatt 3 år, gi meg noe jeg ha lyst på – ikke praktiske gaver som gardinoppheng som jeg kan bruke når jeg flytter hjemmefra.

Ikke nok med at pappa er verdens dårligste gi’er, han er og den aller aller vanskeligste personen jeg vet om å gi en gave til. Det er slike mennesker som han som ødelegger mitt gode ry og rykte, får hjernen til å vri seg 720 grader rundt og allikevel ikke klare å finne den perfekte gaven. Slike mennesker som han burde vært bannlyst fra alle gavelister. Fyren har alt og ønsker seg ingenting. Det er ingenting han trenger, har bruk for eller har lyst på fordi han har ALT. Og er det en ting han mangler, stopper han innom nærmeste butikk og kjøper seg 10 eksemplarer av tingen slik at han også har det.

Jeg vil derfor her dele litt med mine kunnskaper. På grunn av trange økonomiske tider blir dette et innlegg om hvordan gi den ultimate julegaven til noen du er glad i – uten at du er nødt for å pansette alle dine personlige eiendeler, prostituere deg på Oslo S og donere kroppslige væsker.

1: Gi bort gratisprøver. Utrolig hvor gavmilde diverse butikker er nå fremover mot stressfulle juletider. Parfymeprøver, penner – ja, det er de to tingene jeg kommer på i farten, men de er sable gode da! Personlig skal jeg jobbe i et parfymeri når jeg entrer Halden så alle mine nære og kjære kommer til å få gratisprøver i julegave. Ja, du og pappa. Det er jaggu på tide at du begynner å jåle deg opp litt. Hva med litt rynkekrem?

2: Gi en egendesignet kokobok. På alle matvarebutikker finnes det enkeltark med diverse enkle oppskrifter på. Ta med deg en haug, stift de sammen og tegn et hjerte på. Perfekt til den matglade.

3: Julekalender. Når det nærmer seg 24. desember kaster de nesten sjokoladejulekalenderene etter deg. 5 kroner for 24 biter sjokolade. Snakk om kupp! Hvem blir vel ikke glad for å få sjokolade?!

4: Snille barn. Er det en ting pappa ønsker seg så er det snille barn. Vel, er det en ting det er sikkert og visst at han aldri kommer til å få, så er det nettopp dette. Utrolig dumt ønske. Og dumme ønsker premieres med tennissokker i julegave.

snilt barnJeg lurer faktisk på om jeg skal gå for denne ideen i år. Det koster meg hvertfall ingen penger å være snill for noen få dager.

5: Tegn en tegning.

lettI dette tilfellet har jeg tegnet oppe på et bilde. Ganske hysteriskt. Men mest av alt er det strålende derson du faktisk tar frem blanke ark og fargestifter. Gotta love it.

6: Fellesgaven. Jeg har alltid syns det har vært utrolig egoistisk av min mor og min far å splitte lag. På denne måten kan jeg ikke gi én felles gave, men må kjøpe 2 individuelle gaver. Dette året har jeg tenkt utenfor boksen og vurderer å gi de en gave på deling. Mamma kan ha den i partallsuker, mens pappa kan ha den i oddetallsuker. Fantastisk. Jeg har aldri tenkt på det før, men for en utrolig økonomisk påkjenning det er å være “skillsmissebarn”!

7: Gi noe personlig. Dette er min favoritt og skal masseproduseres til hele min slekt.

10 kroner til de som klarer å gjette hvilken sang jeg synger. Idol 2010 neste! Og nei, jeg vet ikke hvorfor damen maser om AWS mediademo..

- Dette herlige lydklippet brukte jeg ca. 7 dager på å klare å uploade. Jeg tror igrunn ikke det funker enda.. Så PLZ, kjære datanerder, hjelp meg! -

7 Kommentarer

Filed under Eksperttips., Virkelighetsbaserte greier.

10. oktober 2009

Who’s Retarded?!

DSC_0375

DSC_0376

Jeg er totalt utslitt etter å ha deltatt på eventen “Lekedag for de psykisk utviklinghemmede studentene i Brisbane”.
Mange lurer nok på hva jeg gjorde der. Vel, kjære godtfolk. Jeg lekte. Da-a.

hendenePå bilde nummer 3 kan dere forresten sjekke ut hvordan det går med Michael Jackson forgudingen min. Jeg har nå startet på en kur som skal få meg hvit. Høyre beinet mitt viser allerede resulteter.

Her konkurrerer jeg med en 4 år gammel chickas som trodde hun var bedre til å slå hjul enn meg. Well, well. Den troen fikk vi vel fort avblåst da frøken Sørlie entret gresset. Kiddo, gå og lek på motorveien.

På bilde 1 og 2 demonstrerer jeg hvor viktig det er å varme opp før man utsetter kroppen sin for en slik massiv påkjennelse. Strekk i lysken er mye mulig. Gud, jeg hater å bli gammel!

drageSmå barn av regnbuen leker med dragen. Vi fikk den btw aldri opp. Så downs har vi..

Ellers må det vel nevnes at det var et strålende oppmøte på denne parkglade dagen. 60 confirmed on facebook, 15ish holdt faktisk dette løftet. Facebook lyver. Jeg har byttet om mitt livsmotto “står det ikke på facebook, er det ikke sant” til “står det på facebook, er det ikke sant”. Stemmer 99% av tilfellene. “Kari har hatt det driiiitfett i helgen!” Tssk. Kari lyver. Det hun da prøver å si er at hun har blitt dumpet av typen på tross av at hun er gravid i 9ende mnd. fordi han står i med bestevenninnen, hatt innbrudd på soverommet og blitt frastjålet personlige nakenbilder samt hjemmevideo, mistet jobben på Mc’ern fordi gravide kvinner får feite folk til å spise sunt OG for å toppe denne fantastiske bløtkaken får hun vite at hele familien flytter til Mallorca etter å ha vunnet en stor lottogevinst uten å inkludere henne. Sorry Kari, it sucks to be you. Ergo, Facebook lyver.

1 kommentar

Filed under Virkelighetsbaserte greier.

9. oktober 2009

FML.

Nå er det like før jeg kaster laptop’en min ut fra 11. etasje i håp om at den får en grusom og lang død. Den fortjener ikke mitt samvær. Jag laster opp det som i disse dager er synonymt med ‘mitt liv’, også kjent som facebook, og hva gir den meg? Jo, en blank side med et glissent og slibrig smil som lyser “bitch, jeg nekter å laste meg opp – FULLFØRT!”

Horeboka..Og dobbel oppgaveline er vi vel alle enige om at er den rette tingen å ha, er vi ikke?

Jeg orker snart ikke mer, både psykisk og fysisk nedbrutt. GI MEG EN MAC!!! Det verste er at han ikke gidder å prøve engang. Etterlater seg bare en blank side uten så mye som å gi det et forsøk engang. Jeg eksploderer snart i sinne og laptop’en skal være meget glad for at jeg ikke er i besittelse av en motorsag. Man kødder’nte med en Sørlie for å si det sånn – hands up!

Uansett, i disse trange tider har jeg ikke råd til å jeopardise muligheten til forsikringssvindel. “Æresord altså, den bare slutte å virke helt av seg selv. Skjønner ikke hvordan den ble delt i to på vertikalen jeg, var sånn når jeg kjøpte den *blunk, blunk, trutemunn og juksekløft*.” It’s a sure Oscar.

DSC00244“Her, kan jeg bestikke deg med noen skiver leverpostei med enormt mye majones på?”
(Ser dere, jeg kan faktisk lage mat!)
Dette er forresten det eneste som holder meg oppegående om dagen. Gul guttebarnslever med norsk majones på. Da er det faktisk verdt å stå opp. GUD, så deprimerende jeg er.

Nå skal jeg igjen legge meg. I morgen tidlig drar Thomas. HALLELUJA! Endelig kan husfreden senke seg. Fysøren, det skal bli deilig. Hvis mine barn noen gang viser den minste anntydning til energinivå på lik linje men Thomas sitt, selger jeg de til Frelsesarméen uten å blunke. Riktig nok har han sovet bortimot 3 av de 3,5 ukene han har vært her. Men når han er våken. Jeeez. Gi den ungen en pille, PLZ.

Storsjarmør han derre Viken.

P.S: Jeg har funnet meg en ny favorittside på webben. Sjekk ut http://www.fmylife.com/. Jeg føler meg så på bølgelengde med disse folkene.

1 kommentar

Filed under Vrede.

6. oktober 2009

Lie To Me.

Først og fremst må jeg starte med å skuffe dere.. Det var ikke meg som var avbildet i det forrige innlegget (I wish though). Så var den saken klar og jeg er igjen superpingla.

I dag går jeg rundt og leker at jeg er superfan av Michael Jackson – NEI, jeg går ikke konstant rundt og tar megselv i skrittet, men jeg går nå med hvit bandasje rundt overarmen. Nyeste moten her down under. Grunnen er for at jeg nå er prøvekanin for et medisinsk eksperiment. Jeg var 100% sikker på at dette forsøket skulle utbetale en klekkelig god sum med penger – selge kroppen sin til andres fulle dispensasjon er jo som kjent en bankers inntektskilde. Nedturen var derfor stor da det viste seg at JEG måtte betale dyre dommer for en plastpinne. Frekt!

06102009341Ikke ser det særlig kult ut heller. Downs på armen. Det er fett da.

Uansett, jeg lever livet nå som jeg har klart å få 2 store esker med nudler helt gratis.

24092009331Jepp, MANGE gratis middager her. Fantastisk!

Ellers kan jeg meddele at det nå er 5 uker til jeg vender snuten over vannet og GUD så herlig det skal bli. Can’t wait. ‘So where the bloody hell are you?‘-landet skal igjen forlates og livet skal igjen leves.

Ahh, seriøst. Det går jo ikke an å skrive en blogg etter mitt forrige innlegg. Det her blir jo bare dødsuinteressant. Jeg slenger heller inn et bilde av megselv, mye mer interessant enn meningsløs svada.

05102009333Hvor morsomt er det ikke å se på meg? Hysterisk mener nå jeg.

Og btw, TIL PAPPA som ikke tror jeg gjør noenting  på skolen. Her er motbevis. Etter å ha brukt finanstimen klektig lurt kommer jeg nå til å naile hangman-eksamen.

06102009342Fårikål og yoghurt er forresten ypperlige hangman-ord for de som er interesserte.

Nei dere, nå skal jeg legge meg ned og finne på noe fantastisk interessant som skal overgår puppe-innlegget. Pfft. Som om det går. Overfladiske jævler!

DSC00153Bevis på at jeg kan sove HVOR SOM HELST. 180 cm brettet sammen. Natta.

3 Kommentarer

Filed under Virkelighetsbaserte greier.

4. oktober 2009

Pupper På 1-2-3!

Pupper er alltid et stort tema for oss mennesker, både for den kvinnelige delen av befolkningen som for den mannlige. Pupper skal i dag være store, brune og på display. Dessverre er det ikke alle som har blitt født med denne gaven.

Så til deg som ikke var på Guds side under puberteten og ikke ble velsignet med slike fantastiske fettklumper midt på brystkassen – eller hvis du ikke fikk nok penger i konfirmasjonsgave, hjelpen er nær og puppeekspertene Nathalie og Cecilie gir deg her svarene på hvordan få en prektig brystkasse som garantert vil skape hakeslepp, sikkel og uforstyrret øyeballing. Vi lover deg at ingen vil titte deg i øynene etter dette (perfekt for deg med under middels vakkert utseende da kløften vil trekke oppmerksomheten til en lavere region av kroppen).

Hvordan gå fra dobbel A til dobbel D på null komma svisj?

***Påpeker at personen avbildet på de illustrerte bildene nedenfor IKKE er meg, men en modell innleid for dette spesielle tilfellet. (True story, jeg har ikke så store pupper til vanlig engang.)***

DSC_0469

STEP 1:
Stram BH-stroppen til det ikke går lenger.

DSC_0471

OBS! Ikke for mye. Puppen skal være i den øvre delen av koppen.

DSC_0474

STEP 2:
Finn frem de tykkeste og fineste sokkene du har (NB! Det er en fordel at sokkene er litt myke mot huden).

DSC_0476Du kan se at kløften begynner å ta form allerede på dette stadiet.

STEP 3:
Stapp sokkene ned i den nederste delen av cup’en godt plassert under puppen.

Tips! Plasserer du sokken nederst i ytterste hjørne vil du få en mer samlet kløft. Og hvis du plasserer sokken mer mot midten av BH’en vil kløften få en mer klassisk pornolook.

DSC_0477

OBS 2! Her er det lett å begå ett feiltrinn ved å la brystvortene komme til syne. Vær derfor forsiktig med å dekke brystvortene med øvre BH-kant. Det er en kunst å holde brystvortene skjult til enhver tid.

DSC_0475

STEP 4:
Finn deretter frem ditt solpudder og kost på et godt lag.

Tips! Skyggelegg kløften for å fremheve størrelsen på puppene ved å sminke kløften ekstra mørk i en Y formet bevegelse.

cats

RESULTAT:
Du vil nå ha en byste som Pamela Anderson ville ha misunnet. Gå ut og eksponer dine nye og tilsynelatende naturlige patter.

DSC_0485

Enjoy!

+ Eksperthjelpen leid inn for dette spesialinnlegget.

13 Kommentarer

Filed under Eksperttips., Heit.

Eldre innlegg